Tidigare ingicks relationer för livet, som måste kvarstå till varje pris. Ofta kände partnerna inte ens varandra eller knappt innan de gifte sig. Idag ser vi den andra ytterligheten: många människor skulle hellre bryta sitt förhållande än att behöva göra några viktiga kompromisser för att behålla förhållandet.
Glädjen och relationsproblemet fortsätter att fascinera varje person, inklusive de många psykologerna och relationsterapeuterna. Men de som får insikt i de sju andliga lagarna i relationer kan rädda sig själva för mycket lidande.
Dessa sju lagar är engagemang, gemenskap, tillväxt, kommunikation, spegling, ansvar och förlåtelse. Ferrini förklarar tydligt och övertygande hur dessa lagar påverkar våra relationer.
Bokens tre delar handlar om att vara ensam, ha ett förhållande och slutligen ändra eller (kärleksfullt) stänga en befintlig koppling. Människor som är villiga att ta fullt ansvar för sin läkningsprocess och är förlåtande kommer att känna sig lockade av Ferrinis förhållningssätt till relationsfrågor.
De 7 andliga lagarna i relationer
1. Involveringslagen
En andlig relation kräver ömsesidigt engagemang
Om du börjar göra avtal inom ditt förhållande är den första regeln: var ärlig. Handla inte annorlunda än du är. Gör inga avtal som du inte kan följa för att behaga den andra personen. Om du är ärlig i det här skedet kommer du att spara mycket elände i framtiden. Så lova aldrig något du inte kan ge. Till exempel, om din partner förväntar dig att du är trogen och du vet att det är svårt att vara engagerad i någon, lova inte att du kommer att vara konstant. Säg: jag är ledsen; Det kan jag inte lova dig.
För rättvisans och balansens skull i förhållandet måste de löften ni ger varandra vara ömsesidiga och inte komma från ena sidan. Det är en andlig lag att du inte kan få det du inte kan ge dig själv. Så förvänta dig inte löften från din partner som du inte vill göra själv.
Vi måste hålla våra löften så länge vi kan utan att förråda oss själva. Det är trots allt också en andlig lag att du inte kan ta någon annan på allvar och göra rättvisa mot dig om du därigenom avslöjar dig själv.
Lagen om engagemang är full av ironi och paradoxal. Om du inte tänker hålla ditt löfte har du inte lovat. Men om du håller ditt löfte ur skuld eller pliktkänsla, tappar tecknet sin mening. Att göra ett löfte är en frivillig gest. Om det inte längre är valfritt förlorar det sin mening. Håll alltid din partner fri när han lovar, så att han/hon kan förbli involverad i dig i god tro nu och i framtiden. Det är en andlig lag att du bara kan ha det du vågar ge upp. Ju mer du ger upp gåvan, desto mer kan den ges till dig.
2. Gemenskapslagen
En andlig relation kräver gemensamhet
Det är utmanande att ha en relation med någon som inte kan förena sig med din vision om relationer, värderingar och normer, din livsstil, dina intressen och ditt sätt att göra saker. Innan du överväger att ingå ett seriöst förhållande med någon är det viktigt att veta att ni tycker om varandras sällskap, respekterar varandra och har något gemensamt inom olika områden.
Efter att den romantiska fasen har kommit till realismens fas, i denna fas, står vi inför utmaningen att acceptera vår partner som han/hon är. Vi kan inte ändra honom/henne för att passa den bild vi har av en partner. Fråga dig själv om du kan acceptera din partner som han/hon är nu. Ingen partner är perfekt. Ingen partner är perfekt. Ingen partner uppfyller alla våra förväntningar och drömmar.
Denna andra fas i relationen handlar om att acceptera varandras styrkor och svagheter, de mörka och ljusa aspekterna, de hoppfulla och ängsliga förväntningarna. Om du sätter dig själv målet för en varaktig, andlig upplyftande relation, bör du se till att du och din partner har en gemensam vision om det förhållandet och är överens om dina värderingar och övertygelser, din intressesfär och graden av engagemang tillsammans .
3. Tillväxtlagen
I en andlig relation måste båda ha friheten att växa och uttrycka sig som individer.
Skillnader är lika viktiga i ett förhållande som likheterna. Du älskar människor som är samma som dig väldigt snabbt, men det är inte så lätt att älska människor som inte håller med om dina värderingar, normer och intressen. Du måste älska villkorslöst för detta. Andligt partnerskap bygger på ovillkorlig kärlek och acceptans.
Gränser är grundläggande i en relation. Att du är ett par betyder inte att du slutar vara individ. Du kan mäta soliditeten i ett förhållande utifrån i vilken utsträckning partners känner sig fria att komma in i länken till självförverkligande.
Tillväxt och gemenskap är lika viktiga i en relation. Fogen främjar stabilitet och en känsla av närhet. Tillväxt främjar lärande och breddning av medvetandet. När behovet av säkerhet (samhörighet) dominerar i en relation finns det risk för känslomässig stagnation och kreativ frustration.
Om behovet av tillväxt dominerar finns det risk för känslomässig instabilitet, förlust av kontakt och brist på självförtroende. För att undvika dessa potentiella problem måste du och din partner noga titta på hur mycket tillväxt och säkerhet ni alla behöver. Du och din partner måste var och en själv bestämma vilken position du tar när det gäller en balans mellan gemenskap och tillväxt.
Balansen mellan personlig utveckling och samhörighet måste kontinuerligt övervakas.
Den balansen förändras med tiden, eftersom partnernas behov och behoven inom relationen förändras. Utmärkt kommunikation mellan parterna säkerställer att ingen av dem känner sig återhållsam eller tappar kontakten.
4. Kommunikationslagen
I en andlig relation är regelbunden, uppriktig, icke-anklagande kommunikation en nödvändighet.
Kärnan i kommunikation är att lyssna. Vi måste först lyssna på våra tankar och känslor och ta ansvar för dem innan vi kan uttrycka dem för andra. Om vi sedan har uttryckt våra tankar och känslor utan att skylla på andra måste vi lyssna på vad andra säger om deras tankar och känslor.
Det finns två sätt att lyssna. Man tittar med en dom; den andra lyssnar utan omdöme. Om vi lyssnar med omdöme lyssnar vi inte. Det spelar ingen roll om vi lyssnar på någon annan eller oss själva. I båda fallen hindrar domen oss från att verkligen höra vad man tänker eller känner.
Kommunikation finns där eller finns inte. Franks kommunikation kräver uppriktighet från talarens sida och acceptans från lyssnaren. Om talaren skyller och lyssnaren har domar, så finns det ingen kommunikation, då sker det en attack.
För att kommunicera effektivt måste du göra följande:
- Lyssna på dina tankar och känslor tills du vet vad de är och se att de är dina och ingen annans.
- Uttrycka för andra ärligt vad du tycker och känner, utan att skylla på dem eller försöka hålla dem ansvariga för vad du tror eller hur du tänker.
- Lyssna utan omdöme till de tankar och känslor som andra vill dela med dig. Kom ihåg att allt de säger, tänker och känner är en beskrivning av deras sinnestillstånd. Detta kan ha att göra med ditt eget sinnestillstånd, men kanske inte.
Om du märker att du vill förbättra den andra eller försvara dig när deras tankar och känslor uttrycks för dig, kanske du inte riktigt lyssnar, och du kan bli träffad på känsliga platser. Det kan vara att de speglar en del av dig som du inte vill se (ännu).
Det finns ett kommando som du måste följa för att öka chansen till framgångsrik kommunikation: försök inte prata med din partner om du är upprörd eller arg. Be om en timeout. Det är viktigt att hålla käften tills du verkligen kan ge efter för allt du tror och känner och vet att det är ditt.
Om du inte gör detta, är chansen stor att du kommer att skylla din partner på saker, och skulden kommer att göra missförståndet och känslan av avstånd mellan er båda högre. Om du är upprörd, skaka inte på din partner. Ta ansvar för dina tankar och känslor.
Utmärkt kommunikation hjälper dig och din partner att hålla känslomässigt anslutna.
5. Spegellagen
Det vi inte gillar med vår partner är en återspegling av det vi inte gillar och inte gillar med oss själva
Om du försöker fly från dig själv är en relation det sista stället du bör försöka dölja. Syftet med en intim relation är att du lär dig att möta dina rädslor, bedömningar, tvivel och osäkerheter. Om vår partner släpper rädslor och tvivel i oss, och det händer i varje intimt förhållande, vill vi inte möta dem direkt.
Du kan göra två saker, eller så kan du koncentrera dig på vad din partner gjorde eller sa, tycker att det var fel och försök att få vår partner att göra detta inte längre, eller så kan du ta ansvar för dina rädslor och tvivel. I det första fallet vägrar vi ta itu med vår smärta/ rädsla/ tvivel genom att göra någon annan ansvarig för det.
I det andra fallet låter vi den smärtan/ rädslan/ tviveln komma till vårt sinne; vi erkänner det och låter vår partner veta vad som händer i oss. Det viktigaste med detta utbyte är inte att du säger, Du agerade fult mot mig, men det du sa/gjorde gav mig rädsla/smärta/tvivel.
Frågan jag måste ställa är inte, Vem attackerade mig? Men varför känner jag mig attackerad? Du är ansvarig för att läka smärtan/ tvivel/ rädsla, även om någon annan har slitit upp såret. Varje gång vår partner släpper ut något i oss får vi möjlighet att se igenom våra illusioner (övertygelser om oss själva och andra som inte är sanna) och låta dem falla en gång för alla.
Det är en andlig lag att allt som stör oss och andra visar oss den delen av oss själva som vi inte vill älska och acceptera. Din partner är en spegel som hjälper dig att stå ansikte mot ansikte med dig själv. Allt vi har svårt att acceptera om oss själva återspeglas i vår partner. Om vi till exempel tycker att vår partner är egoistisk kan det bero på att vi är egoistiska. Eller så kan det vara så att vår partner står upp för sig själv och att det är något vi inte kan eller vågar själva.
Om vi är medvetna om vår egen inre kamp och kan hindra oss från att projicera ansvar för vårt elände på vår partner, blir vår partner vår viktigaste lärare. När denna intensiva inlärningsprocess inom relationen är ömsesidig, förvandlas partnerskapet till en andlig väg till självkännedom och uppfyllelse.
6. Ansvarslagen
I en andlig relation tar båda parter ansvar för sina tankar, känslor och erfarenheter.
Det är kanske ironiskt att en relation, där tyngden tydligt ligger på gemenskap och sällskap, kräver inget annat än att ta ansvar för oss själva. Allt vi tänker, känner och upplever tillhör oss. Allt vår partner tycker känns och upplever tillhör honom eller henne. Skönheten i denna sjätte andliga lag går förlorad för dem som vill göra sin partner ansvarig för sin lycka eller elände.
Att avstå från projektion är en av de största utmaningarna i ett förhållande. Om du kan erkänna vad som tillhör dig - dina tankar, känslor och handlingar - och kan lämna det som tillhör honom / henne - hans / hennes tankar, känslor och handlingar - skapar du friska gränser mellan dig och din partner. Utmaningen är att du ärligt säger vad du känner eller tycker (t.ex. jag är ledsen) utan att försöka hålla din partner ansvarig för detta (t.ex.: jag är ledsen för att du inte kom hem i tid).
Om vi vill ta ansvar för vår existens måste vi acceptera det som det är. Vi måste släppa våra tolkningar och bedömningar, eller åtminstone bli medvetna om dem. Vi behöver inte göra våra partners ansvariga för vad vi tycker eller känner. När vi inser att vi är ansvariga för det som händer är vi alltid fria att skapa ett annat val.
7. Förlåtelsens lag
I en andlig relation är kontinuerlig förlåtelse för dig själv och din partner en del av daglig praxis.
När vi försöker forma de diskuterade andliga lagarna i vårt tänkande och våra relationer får vi inte glömma bort det faktum att vi inte fulländar det. Det finns trots allt ingen perfektion på mänsklig nivå. Oavsett hur väl partner passar in i varandra, oavsett hur mycket de älskar varandra, går inget förhållande utan luffare och kamp.
Att be om förlåtelse betyder inte att du går till den andra och säger, jag är ledsen. Det betyder att du går till den andra personen och säger: ”Detta är fallet för mig. Jag hoppas att du kan acceptera det och göra något med det. Jag gör så gott jag kan ’. Det betyder att du lär dig att acceptera din situation, även om den är svår, och låter din partner ta den.
Om du kan acceptera vad du känner eller tänker medan du vill bedöma det, är det självförlåtelse. Att acceptera din partners känslor och tankar, medan du vill styra eller hitta något fel med det, är en förlängning av den självförlåtelsen för honom/henne. På så sätt låter du din partner veta: 'Jag förlåter mig själv att jag fördömde dig. Jag tänker acceptera dig som du är helt. '
När vi inser att vi alltid bara har en person att förlåta i varje situation, nämligen oss själva, ser vi äntligen att vi har fått rikets nycklar. Genom att förlåta oss själva för vad vi tycker om andra börjar vi gärna reagera på dem annorlunda från och med nu.
Du kan omöjligt hitta förlåtelse så länge du fortsätter att skylla på dig själv eller den andra. Du måste hitta ett sätt att komma från skuld till ansvar.
Förlåtelse har ingen mening om du inte är medveten om dina egna känsligheter och inte är villig att göra något åt dess korrigering. Smärta kallar dig vaken. Det uppmuntrar dig att vara medveten och ansvarsfull.
Många tycker att förlåtelse är ett stort jobb. De tror att du måste förändra dig själv eller be din partner ändra. Även om det sker en förändring som ett resultat av förlåtelse, kan du inte göra anspråk på en förändring.
Förlåtelse kräver inte externa förändringar lika mycket som interna förändringar. Om du inte längre skyller på din partner och tar ansvar för din sorg och missnöje börjar förlåtelseprocessen redan. Förlåtelse är inte så mycket att göra något som att ångra något. Det gör att vi kan ångra skuld och skuld.
Endast en kontinuerlig process för förlåtelse tillåter oss att behålla partnerskapet samtidigt som vi upplever dess oundvikliga upp- och nedgångar. Förlåtelse rensar skuld och skam och gör det möjligt för oss att åter ansluta känslomässigt till vår partner och förnya vårt engagemang för relationen.
Innehåll